Η αγάπη είναι επιλογή – Η γλώσσα της αγάπης

Στις διαπροσωπικές σχέσεις, όταν δεν υπάρχει ισορροπία δύναμης, δημιουργούνται εντάσεις και συγκρούσεις που μπορούν να υπονομεύσουν την ευημερία της οικογένειας ή της σχέσης.

Η έννοια του «αρχηγού» στην οικογένεια έχει προκαλέσει πολλές συζητήσεις και αντιπαραθέσεις. Κάποιοι πιστεύουν ότι ο άντρας πρέπει να είναι ο επικεφαλής, άλλοι θεωρούν ότι η γυναίκα θα έπρεπε να έχει τον πρώτο λόγο, ενώ κάποιοι υποστηρίζουν ότι η οικογένεια μπορεί να λειτουργήσει εξίσου καλά χωρίς την ύπαρξη «αρχηγού».

Ωστόσο, το πρόβλημα δεν είναι τόσο ποιος έχει την «αρχηγία», αλλά πώς καταφέρνουν τα μέλη της οικογένειας να μοιράζονται τις ευθύνες και τις αποφάσεις με ισοτιμία και σεβασμό.
Όταν η εξουσία συγκεντρώνεται σε ένα άτομο, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική πίεση, έλλειψη αλληλοσεβασμού και αίσθημα καταπίεσης, είτε το άτομο είναι άντρας είτε γυναίκα.

Η ισορροπία δύναμης είναι αυτή που διασφαλίζει την υγιή επικοινωνία και την αμοιβαία στήριξη σε μια σχέση ή οικογένεια.

Η αγάπη είναι επιλογή – γλώσσα αγάπης

Σε ποια «γλώσσα αγάπης» μιλάτε;

Οι ανθρώπινες σχέσεις χαρακτηρίζονται από πολύπλοκες αλληλεπιδράσεις, στις οποίες η αγάπη αποτελεί κεντρικό άξονα. Παρ’ όλα αυτά, δεν βιώνουν όλοι την αγάπη με τον ίδιο τρόπο. Ο ψυχολόγος και σύμβουλος γάμου Gary Chapman, στο βιβλίο του «The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate» (1992), εισήγαγε την έννοια των «πέντε γλωσσών αγάπης», ένα μοντέλο που προσφέρει έναν τρόπο κατανόησης του τρόπου με τον οποίο διαφορετικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται και εκφράζουν την αγάπη.

Η θεωρία αυτή έχει βρει εφαρμογή τόσο στην ψυχοθεραπεία όσο και στην καθημερινότητα, προσφέροντας πρακτικά εργαλεία για τη βελτίωση των διαπροσωπικών σχέσεων.

Όταν πρωτογνώρισα την έννοια των «5 γλωσσών της αγάπης», που ανέπτυξε ο ψυχολόγος, κατάλαβα πόσο σημαντική είναι για την κατανόηση και την ενδυνάμωση των σχέσεών μας.

Πόσες φορές έχουμε νιώσει ότι αγαπάμε κάποιον, αλλά η αγάπη μας δεν φτάνει σε αυτόν όπως θα θέλαμε;

Έχετε αναρωτηθεί γιατί, ενώ εκφράζετε την αγάπη σας με κάθε τρόπο, ο σύντροφός σας φαίνεται να μην το αντιλαμβάνεται;
Ή γιατί εσείς αισθάνεστε ότι δεν λαμβάνετε την αγάπη που χρειάζεστε, ενώ ο άλλος πιστεύει ότι σας δίνει τα πάντα;

Η απάντηση βρίσκεται στο ότι «δεν „μιλάτε“ την ίδια γλώσσα αγάπης».

Ο Chapman εντόπισε «πέντε βασικούς τρόπους με τους οποίους εκφράζουμε και λαμβάνουμε την αγάπη».
· Κάθε άνθρωπος έχει τη δική του κύρια «γλώσσα», μέσω της οποίας αισθάνεται ότι αγαπιέται.
· Αν οι γλώσσες δύο ανθρώπων δεν συμπίπτουν, μπορεί να δημιουργηθούν παρεξηγήσεις και συναισθηματικά κενά.

Ας γνωρίσουμε λοιπόν τις «5 γλώσσες της αγάπης» και πώς λειτουργούν στην καθημερινή μας ζωή:

Οι πέντε γλώσσες αγάπης
Σύμφωνα με τον Chapman, οι άνθρωποι τείνουν να εκφράζουν και να λαμβάνουν αγάπη κυρίως μέσα από μία ή δύο από τις παρακάτω πέντε κατηγορίες:

1. Λόγια επιβεβαίωσης (Words of Affirmation)
Για τους ανθρώπους που μιλούν αυτή τη «γλώσσα», η λεκτική επικοινωνία της αγάπης είναι απαραίτητη.
Λέξεις επιβράβευσης, ενθάρρυνσης, εκτίμησης και στοργής παίζουν καθοριστικό ρόλο στη συναισθηματική τους σύνδεση με τον σύντροφό τους (Chapman, 1992).

✔Παράδειγμα: «Είμαι περήφανος/η για εσένα», «Σ’ αγαπώ πολύ», «Σε ευχαριστώ που είσαι δίπλα μου».

2. Ποιοτικός χρόνος (Quality Time)
Η κατηγορία αυτή περιλαμβάνει την πλήρη αφοσίωση και προσοχή σε έναν σύντροφο ή αγαπημένο πρόσωπο. Δεν αρκεί απλώς η φυσική παρουσία, αλλά η συνειδητή δέσμευση για κοινό χρόνο χωρίς περισπασμούς(Campbell & Chapman, 2012).

✔Παράδειγμα: «Αφιερώνουμε κάθε βράδυ 30 λεπτά για να μιλάμε χωρίς κινητά ή άλλες υποχρεώσεις».

3. Δώρα με νόημα (Receiving Gifts)
Η λήψη δώρων δεν αφορά την οικονομική τους αξία, αλλά το συμβολικό τους νόημα. Ένα μικρό δώρο μπορεί να σηματοδοτεί ότι κάποιος σκέφτεται τον άλλον και θέλει να του προσφέρει χαρά (Chapman, 1992).

✔Παράδειγμα: «Αγόρασα το αγαπημένο σου γλυκό γιατί ξέρω ότι σου φτιάχνει τη διάθεση».

4. Πράξεις φροντίδας (Acts of Service)
Αυτή η γλώσσα αγάπης βασίζεται στην ανάληψη δράσης ως έκφραση συναισθημάτων. Οι άνθρωποι που την έχουν ως κύρια γλώσσα νιώθουν αγαπητοί όταν οι άλλοι κάνουν πράγματα για αυτούς (Givertz et al., 2013).

✔Παράδειγμα: «Έφτιαξα καφέ για σένα σήμερα το πρωί γιατί ξέρω ότι είχες δύσκολο πρόγραμμα».

5. Σωματική επαφή (Physical Touch)
Η φυσική επαφή αποτελεί ισχυρό δείκτη συναισθηματικής εγγύτητας. Οι άνθρωποι που εκφράζουν την αγάπη μέσω αυτής της γλώσσας δίνουν μεγάλη σημασία σε αγκαλιές, φιλιά, χειρονομίες επαφής ως μέσο σύνδεσης (Floyd, 2006).

✔Παράδειγμα: «Όταν περπατάμε μαζί, κρατάμε τα χέρια γιατί αυτό μας φέρνει πιο κοντά».

Γιατί είναι σημαντικό να ξέρουμε τη γλώσσα αγάπης του άλλου;

Η μη αναγνώριση των διαφορών στις γλώσσες αγάπης μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απόσταση και παρεξηγήσεις. Για παράδειγμα, αν ένας άνθρωπος εκφράζει την αγάπη του μέσω πράξεων φροντίδας, αλλά ο σύντροφός του έχει ανάγκη τα λόγια επιβεβαίωσης, τότε το άτομο μπορεί να νιώθει μη αγαπητό, παρότι λαμβάνει φροντίδα.

Επομένως, η αναγνώριση της κύριας γλώσσας αγάπης του εαυτού μας και του συντρόφου μας είναι θεμελιώδης για τη βελτίωση των σχέσεων.

Πώς να το ανακαλύψετε;
Ρωτήστε τον σύντροφό σας: «Πώς καταλαβαίνεις ότι σε αγαπώ;»
Η απάντησή του θα σας δείξει ποια είναι η γλώσσα αγάπης του.

Όταν μάθουμε να «μιλάμε» τη γλώσσα του άλλου, οι σχέσεις μας γίνονται πιο δυνατές, πιο αρμονικές και γεμάτες κατανόηση.

Συμπέρασμα

Η θεωρία των «πέντε γλωσσών αγάπης» αποτελεί ένα εργαλείο αυτογνωσίας και κατανόησης των σχέσεων, έχει βοηθήσει πολλούς ανθρώπους να επικοινωνούν καλύτερα και να εκφράζουν την αγάπη τους με τρόπο που να γίνεται κατανοητός από τον σύντροφό τους.

Ναταλία Μπογιαρτσούκ
Κοινωνική Λειτουργός, MSc
Συνθετική Ψυχοθεραπεύτρια
τηλ.6 951 378 312

Βιβλιογραφία

• Chapman, G. (1992). The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate. Northfield Publishing.
• Egbert, N., & Polk, D. (2006). «Speaking the language of relational maintenance: A validity test of Chapman’s five love languages.» Communication Research Reports, 23(1), 19−26.
• Floyd, K. (2006). Communicating Affection: Interpersonal Behavior and Social Context. Cambridge University Press.

Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love. Penguin